前回↓の続きです。
こだわり人間
https://rarahokkaido-okhotsk.hatenablog.com/entry/2020/01/19/201739
高校に入ると、ついに自分のこだわり癖が爆発して病気になりました。
「◯◯は絶対△△であるべき」という考え方が増えてしまったこと、また0か100かという考え方の二極化が進んで「完璧に出来ないくらいなら最初からやりたくない」という所まで至りました。極端です(´・ω・`)
それができないことは大きなストレスだったので、疲れもたまり体の調子が悪いこともしばしばありました。
高校では文化系の部活に所属していましたが、大会用の作品、先生方から頼まれた学校で展示する用の作品、定期的に発表しなければならない作品など、製作しなければならないものが多くとても大変でした。
どれか一つを諦めれば良かったのに、どれも諦めきれませんでした。
しかも部内にはルーズな人が多く、自分が責任をもってやり遂げなければ！という思いも持っていました。
今考えれば、ブラック企業のような部活だったのでさっさと辞めれば良かったと思います。
「よく考えること」「粘り強く頑張ること」こそが正しいことと教えられてきたので、毎日あれはどうすればよかったのか、辛いけど止めてはだめだと考え続けた結果、うつになりました。
部活で作った作品は、たま～に先生方から誉められることがありました。たま～にです。
そのたま～に誉められたり、感謝されたりすることが欲しくてたまらなくて、活動している人もいました。
私も頑張ったぶん誉められたり、感謝をされることで日々の辛さを忘れていました。でもそれで体力が回復するわけではありません。
私も誉められたいという欲がなければ、ここまで無理をすることもなかったと思います。
病気が判明したあとは、精神科で薬をもらいながらひたすら家で横になり続ける日が半年ほど続きました。その間は、ろくに学校へ行きませんでした。出席日数を確保するため、無理やり登校する日もありましたが、今思えば高校自体辞めてしまっても良かったです(笑)
その後うつ状態も落ち着き、高校側のはからいもあって無事に大学に入りました。
大学では今までとは違った方向でこだわりが炸裂しました。今までは考え方や行動へのこだわりでしたが、見た目や好みへの執着が強くなりました。
私服で登校するようになったので、自分の趣味を知ってもらいたい、と毎日バンドTシャツを着たり、派手な見た目で大学に通い、普通だと思われるのが嫌になりました。
私も当時の友人も尖ってナンボ、の世界にいたので流行のファッションや化粧をした人たちはつまらないヤツらという印象を持っていました。当時は世界が狭かった。。🤔
大学を卒業し、就職しても趣味に没頭することは変わりありませんでした。趣味用のTwitterアカウントで自作のイラストを投稿すればいいね乞食となり、他人からの反応を待ち続ける日々でした。
楽しんでいるようで、苦痛でした。でも一度始めたことを簡単にはやめられませんでした。
イラストを描き上げるのには何時間もかかるので、睡眠時間が減ります。また、自分では良くできたと思う作品でも、他人に気に入られなければ、いいねもコメントも来ないのです。無理をするのも、いいねが欲しいゆえの行動でした。
今までのこだわりの日々を思い返すと、
「よく考えることはいいこと」
「諦めることは悪いこと」
「頑張ることは正しいこと」
「こだわりを持つことはかっこいいこと」
という考え方が根付いていました。
学校で教えられたのか、いつの間にか覚えたのか...(´・ω・`)
しかも、認められたい！という欲望つきです(笑)
これらのこだわりが、日浦先生に出会ってセミナーを受けるとすべてなくなりました。
私のこだわりは自分が好きでやっているように見えて、自分で自分を苦しめていました。
そして、その「自分」とは、成りすましマインドの仕業であることも教えていただきました。マインドに振り回され、マインドこそ自分自身だと疑わなかった今までの人生。。(´・ω・`)
私が今でもこだわりをずっと持ち続けていたら、ストレスが爆発して自殺したかもしれません。そしてまた次の輪廻へ...エンドレス😫
今現在は、瞑想の時以外にも、悪い想念がわいてきたらすぐ排除するようにしています。
時には感情がわっと強くなるような想念も出てきますが、「マインドが騒いでいるだけだな」と思うと、気持ちが落ち着いて元通りになります。
自分のこだわりを誇りに思っているようで、苦しんでいる人は他にもいるのではないでしょうか..?
心は自分自身じゃないんですよ🦜
✨日浦先生のブログはこちら✨↓
https://rara-japan.hateblo.jp/entry/2020/01/17/204354
